Chistes

* Como la Mahou ninguna....

Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Ámsterdam, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago.

El presidente de "Budweiser" pide una "Bud",

El presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg",

El presidente de "Heineken" ordena una "Heineken"

Y la lista continúa. Entonces, la mesonera pregunta al Sr. Sánchez (Presidente de MAHOU) que qué quiere tomar, y ante el asombro de todos, él contesta:

"Yo quiero una Coca-Cola"

Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:

"¿Y por que no ordena una MAHOU, Sr. Sánchez ?

Y el responde:

"No señores. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco ..."

* Se abre el telón y aparece un tío con un pollón enorme, meneándosela para arriba, para abajo, para los lados ... se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

- El Glande en Mano ...

* Está el Titanic a punto de hundirse, con las 3/4 partes bajo el agua, sale el capitán y se dirige al pasaje gritándoles:

- ¡ Tengo que daros una noticia buena y una mala !

Y todos los pasajeros le contestan:

- ¡ La mala ya la sabemos ! ¿Cual es la buena ?

- ¡ Que nos van a dar 11 Oscars ... !

* Una secretaria se dirige a su jefe y le dice:

- Jefe, tengo que darte una mala noticia.

- Joder, siempre estas igual, con malas noticias. A ver cuándo me das una buena.

- Bueno pues te voy a dar una noticia buena.

- ¿Cual?

- Que no eres estéril ...

* Una tío va al médico y pregunta:

- Oiga Doctor, ¿Me puedo bañar con diarrea?

- Hombre, si tiene suficiente ...

* Pasa un borracho enfrente del cementerio y ve a un tío cepillándose a una piva contra la valla y le dice:

- Compadre, cuando termines, déjame un poco a mí.

- Por los cojones. Ahí tienes la pala. Sácate otra para ti ...

* Se abre el telón y aparece Cristina Almeida metiéndose un orinal por el chichi. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la Película?

- El Diu de la Bestia ...

* Entra un tío a un 7-Eleven agarrando por los hombros a dos mujeres, y le dice al dependiente:

- Deme una lata de cerveza y dos coca colas.

- ¿Familiares?

- No, putas. Pero tienen sed ...

* ¿Que es hacer el amor?

- Lo que hacen las mujeres mientras te las follas ...

* Hablan dos amigos:

- ¿Sabes que tengo la polla como un joystick?

- ¿Con la punta roja?

- No, con los dedos marcados ...

* Una novia se va a casar, pero no era virgen, y pide consejo a una amiga.

- Pues sí, dice Pepe, que si no soy virgen, no se casa conmigo. ¿Cómo puedo disimularlo?

- Muy sencillo, te vas a una tienda de ultramarinos, compras un bote de ketchup, y la noche que lo hagáis, derramas un poco en la cama para que parezca que te ha desvirgado.

Se va la tía a una tienda, y le dice al tendero:

- Deme un bote de ketchup.

- Lo siento pero se nos ha terminado. Ahora bien, tengo una fabada realmente exquisita.

La tía piensa "Bueno, imagino que dará igual ketchup que fabada", y se lleva una lata.

Llegado el momento, está con su pareja, y en el momento más culminante de la relación, la novia derrama la fabada por la cama. El novio tantea con la mano el potingue desparramado en las sábanas y pregunta:

- María, pero ... pero ¿esto que es?

- ¡Ay Pepe! ¡Que me has desvirgado!

- ¿Desvirgado? ¡Hijaputa, te he roto el buche ...!

* Entra un tío a la consulta del médico, agarrando a dos negras por los hombros y dice:

- Doctor, ya tengo lo que me recomendó.

El médico mosqueado le dice:

- Pedazo de cabrón: MULETAS, te dije MULETAS ...

* Una pareja de avanzada edad va a cenar al restaurante donde hace 50 años se declararon. Después de terminar la cena, él le dice:

- Cariño, ¿Te acuerdas de cuando hicimos el amor hace 50 años en la valla que hay aquí atrás? ¿Te gustaría intentarlo hoy?

- Me encantaría.

Se dirigen los dos ancianos a la parte trasera del restaurante, se apoyan en la valla metálica y se colocan encima el uno del otro, y comienzan a hacer el amor, dando unos tremendos saltos y gritos.

En esto que había por allí un vigilante de seguridad que contemplaba emocionado con la pasión que lo hacían, con unas grandes convulsiones y gemidos.

Cuando terminan, caen los dos al suelo boca arriba extasiados. El vigilante preocupado, se apresura a ver si se encuentran bien.

- ¿Están Uds. bien?

- Si, si ...

- Perdonen que me entrometa, pero ¿Como puede ser que una pareja tan anciana como Uds. puedan todavía hacer el amor tan apasionadamente?

- Lo hicimos aquí por primera vez hace 50 años, pero entonces la valla no estaba electrificada ...

* Un niño le dice a su madre:

- Mamá, mamá, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu seas blanca y yo sea amarillo?

- Anda hijo calla, que si supieras la orgía que hubo esa noche, lo que me sorprende es que no ladres ...

* ¿En qué se parecen las pajas al tabaco light?

- En que no es lo ideal, pero quita las ganas ...

* Va un tío al médico y le dice:

- Doctor ¿Que me pasa? ¿Qué enfermedad tengo?

- Tiene Ud. la enfermedad de Smith.

- ¡Ah! ¿Y es grave, Doctor?

- Aún no lo sabemos, Sr. Smith ...

* Llega un tío todo pedo a casa, haciendo un tremendo ruido, y cuando va a abrir la puerta, se asoma un vecino y le dice:

- Vecino, no haga tanto ruido que se va a despertar su mujer y se va a enfadar.

- No se preocupe, si ahora hacemos la de El Exhorcista.

- ¿La de El Exhorcista?

- Si, yo vomito mientras ella me sermonea ...

* Es más sospechoso que un gitano haciendo footing ...

* Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo.

El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:

- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.

El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:

- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.

El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:

- Los de Linux no nos meamos en las manos ...

* Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:

- En el cielo tenemos solo una norma: No piséis a las palomas.

Entran en el cielo y, ¡joder! ¡está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:

- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.

Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las paginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la Collada de Tosses. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El chaval alucinado, dice:

- Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a ti.

- Yo no se tú -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma ...

* Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en el salón con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

"Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora por que esta es la puta última parada. Y todos los hijoputas que van de regreso y se quieran subir metan sus putos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir echando hostias."

La madre entra al salón y le dice a su hijo:

- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí castigado durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente.

Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les estamos agradecidos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero.

Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad. Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos.

Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha por que el castigo funcionó, cuando a continuación el niño agrega a todo pulmón:

"... y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja zorra hija de puta que está en la cocina !!!"

* Están hablando dos amigos y uno le dice al otro:

- ¿Sabes cual es el único animal que es dos animales al mismo tiempo?

- ¿Cual?

- EL gato, porque es gato y araña ...

- Yo conozco otro.

- ¿Si? ¿Cual? -dice su amigo.

- Tu hermana, porque es zorra y cobra ...

* Llama Bin Laden a George Bush por teléfono, y le dice:

- Tengo dos noticias que darte, una buena y una mala.

- ¿Cual es la buena? -pregunta Bush.

- Que voy a entregarme.

- ¿Y la mala?

- Que voy en avión ...

* Un tío va al oculista, y éste le dice:

- Señor, tiene Ud. que dejar de masturbarse.

- ¿Porqué, doctor? ¿Me estoy quedando ciego?

- No, pero molesta a la gente de la sala de espera ...

* Entra un tío a un bar y le dice al camarero:

- ¿Me pone un Ben Laden?

- ¿Y eso qué es?

- Un carajillo de Torres ...

* Le dice un amigo a otro:

- ¿Sabes en qué se parecen las mujeres al parquet?

- No.

- En que por mucha cera que le des, al final hay que acuchillarlo ...

* Llega el hijo de Bin Laden llorando a casa y le pregunta su padre:

- ¿Qué te pasa, hijo?

- Que me han suspendido en Geografía.

- ¿Y eso?

- Me han preguntado que cual era la torre más alta de Estados Unidos, yo he contestado que el Empire State y me han suspendido.

- No te preocupes hijo. Por mis cojones que para Septiembre apruebas ...

* Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas a la barandilla y grita. La gente empieza a protestar:

- ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!

El hombre del balcón vocea:

- ¡Es mi suegra!

Hay un momento de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:

- Pero, ¿Han visto cómo se agarra esa desgraciada ...?